Hagges Portugalblogg, Dr. Hokuspokus del 2
Har ni inte läst den första delen så rekommenderar jag att ni gör det först. Teoripasset var slut och nu skulle vi under ledning av Dr. Hokuspokus köra ett pass bestående av uppvärmning, någon övning med boll och slutligen lite styrketräning.
Nu vi ska få reda på hur man blir världsmästare! Jag kommer bli bättre än Sergio Ramos! Jag kommer bli såld till Liverpool och dominera i hela England! Varför mina tankar ofta är ironiska vet jag inte. Så kanske det är för alla? Eller så är jag lite annorlunda. Då får det vara så.
Nu står vi på en lite mindre plan bredvid den fina träningsplanen som finns på Kaknäs. Vi får instruktioner om att sakta börja jogga runt.
– Nu när ni joggar runt kommer jag att ge er instruktioner. Bara lyssna och följ.
– Samtidigt som ni joggar ska ni hålla andan i sju sekunder och andas i tre.
Jag gör som han säger och är tyst, men tankarna lever sitt egna liv som vanligt. Okey, vad ska det här vara bra för? Hur ska detta göra mig bättre? Låt oss spela fotboll istället!
– Bra killar, nu ska ni spänna ringmuskeln samtidigt som ni joggar.
Några skrattar till lite. Jag blir irriterad.
Vad i helvete sade han? Ska jag spänna anus? Hånar han oss? Vem fan är den här snubben egentligen?
Ett allsvenskt lag som springer runt och tränar på att spänna anus!
Om jag hade varit tränare hade jag gått in och bett han åka vidare till nästa anhalt.
Nu är jag dock inte det.
Jag vänder blicken mot våra tränare och undrar när dom ska säga ifrån. Ingenting.
De reagerar inte ens.
Är det dom som tog hit Dr. Hokuspokus? Är detta vägen till att bli bäst i världen? Vad i helvete håller vi på med? Springer Xavi och Iniesta runt på träningarna och spänner anus?
– När ni nu spänner ringmuskeln så spänner ni samtidigt diafragman omedvetet. Genom att andas i tre sekunder och hålla andan i sju så bidrar det till en bättre andning.
Ilskan börjar släppa och jag tycker det hela är tragikomiskt. Nu vet jag! Vi är med i dolda kameran! Så måste det vara.
Haha suckers, I got you! Vi joggar vidare på samma sätt en stund till innan han avbryter för nästa övning.
– Ok bra, nu går ni ihop tre och tre. En med bollen på ena sidan och två på den andra sidan utan boll.
– Yes! Äntligen lite boll. Nu kör vi!
– Anledningen till att Spanien tappar så lite boll är att dom hela tiden har bollen under kroppen mellan benen. Det är mycket svårare för motståndarna att nå bollen då!
Tror han på det där själv? Vad har han för fotbollskunskaper egentligen? Undrar om gubbarna på fotbollsförbundet är nöjda med investeringen dom gjort med Dr. Hokuspokus.
– Den som har bollen spelar till den första killen mitt emot. Han ska ta emot bollen under kroppen och driva framåt med bollen mellan fötterna. Den tredje killen ska vara en passiv motståndare.
Övningen går inte alls att fullfölja på hans sätt. Och det tar inte mer än några sekunder innan alla spelare ger upp och helt enkelt driver bollen normalt, med bollen framför sig. Det känns som att vi nöter samma övning i en evighet innan Dr. Hokuspokus slutligen bryter och förklarar att det är dags för styrka.
Vi gör 4-5 olika övningar. Oavsett vilka övningar så är fokus samma på alla. Du ska börja varje övning med att spänna anus och diafragman. Därefter utföra själva övningen. Man blir så mycket starkare då.
En av övningarna var hederliga armhävningar. Jag gör som jag blivit tillsagd och spänner diafragman och anus och gör tjugo stycken. När jag har gjort en sju, åtta stycken så känner jag plötsligt ett finger som trycker i ryggslutet på mig.
– Du gör fel! Du måste börja med diafragman! Du gör inte det, det syns. Rumpan ska resa sig precis före resten av kroppen
Men för i helvete! Jag spänner ju den där jävla diafragman!
Istället så låter jag diafragman vara avslappnad och lyfter istället rumpan lite precis innan jag ska göra armhävningarna. Som en protest, mest för mig egen skull.
– Så där ja! Känner du nu hur stark du blir? När diafragman hjälper dig!
– Ja, visst känner jag det! Det här var fenomenalt bra, säger jag då.
Jag kör tio till på direkten! Jag blir inte ens trött!
Jag vet inte om han uppfattade min ironi, men han gick iväg och tryckte fingret i ryggslutet på nästa spelare istället. Nu har jag inte fortsatt att träna på detta efter att Dr. Hokuspokus lämnat oss. Men så är jag inte världsmästare heller.
Ps. Jag hade lite problem med nackspärr vid den tidpunkten. Eftersom Dr. Hokuspokus var kiropraktor så fick han knäcka loss lite, det var han helt magisk på. Det knaka och braka ända nedifrån svanskotan till huvudet. Och inte den minsta antydan till smärta efteråt.
Tack, Dr. Hokuspokus, tack!
Patrik Haginge